Los 10 peores momentos de la trilogía clásica de Star Wars

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No se quién lo ha pasado peor, si mi compañero Miguel al buscar los mejores momentos de la moderna trilogía de Star Wars o yo buscando los peores de la trilogía clásica. Son películas míticas para toda una generación, películas que secuestraron nuestra infancia y nos hicieron soñar con una galaxia muy lejana. Llevamos años esperando para sentirnos igual que cuando eramos niños, lo cual es imposible. Sin embargo, con el paso del tiempo, he llegado a ver pequeños fallos y grandes defectos en alguna de aquellas películas. La excepción: El Imperio contraataca (1981). No busquéis defectos en esa película. No los hay. No existen. Es una película redonda, perfecta. No sería justo buscarle defectos. Por eso es tan doloroso lo que vino después. Por una vez nos trataron como adultos y después no sólo no nos devolvieron nuestra infancia sino que nos trataron como niños cuando ya no lo eramos.

Te dejamos primero con el artículo en formato vídeo. Si te gusta no olvides echarle un ojo al canal. 

Star Wars: Episodio IV – Una nueva esperanza (1977)

En Una nueva esperanza no encontramos momentos tan malos como los que vendrán con El retorno del Jedi pero podemos destacar tres, un añadido y dos secuencias que soportan muy mal el paso del tiempo.

1.  Greedo dispara primero

Si, ya se que esto no sucedía en 1977 sino que era Han Solo el que disparaba sin provocación. Yo habría hecho lo mismo. La caballerosidad está bien en las telenovelas pero en una galaxia muy lejana o disparas primero o eres comida de Banthas. Pero George Lucas decidió cambiarlo y ahora ese es el canon. Eso ya es motivo más que suficiente para no ver ninguna copia de la película que incluya esa escena.

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2. Obi-wan desaparece por arte de magia

O también: te doy con la espada laser y te esfumas con el traje incluido. ¿De verdad nos creímos esa escena? Tras una secuencia de lucha muy parecida a la coreografía que ejecutábamos de pequeños con las espadas de plástico de la feria, Obi-wan levanta las manos, Darth Vader le da como si fuera una triste piñata y desaparece y sólo queda el albornoz. A continuación oímos el primer » «Noooooooooooooooooo»» de la saga. Luego vendrían otros.

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3. Sabía que el dinero no lo es todo para ti

Esa frase da vergüenza ajena. Acaban de destruir la Estrella de la muerte, regresan a la luna de Yavin, se bajan de la nave y Leia le suelta a Han Solo esa frase de patio de colegio. Ya sabemos que los diálogos no eran el punto fuerte de tio George pero dan ganas de coger el Halcón Milenario y salir pitando.

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Star Wars: Episodio VI – El retorno del Jedi (1983)

El retorno del Jedi acumula los peores momentos de la trilogía clásica. Tras una obra maestra dió la sensación de que querían acabar la trilogía deprisa y corriendo, lo que no se explica muy bien ya que el guión corrió a cargo de George Lucas y Lawrence Kasdan, los mismos que escribieron El imperio contraataca (junto a Leight Brackett; la única explicación que veo a la gran diferencia entre una película y otra, junto a la dirección)

4. Al palacio de excursión

Empezamos mal la película. Primero llegan al palacio de Jabba los dos androides. Vale que regale a C3PO, (cualquiera no se cansaría de él) pero ¿que ha hecho el pobre R2-D2 para merecer eso? Luego llegan Chewacca y Leia y por último Luke Skywalker, flamante caballero Jedi. ¿Ese era el plan? ¿Llegamos por turnos y nos dejamos coger para luego complicarnos la vida? ¿Y si Jabba decide cargárselos allí mismo de un disparo en vez de llevarlos de excursión por Tatooine? Se ve que necesitaban una excusa para la explosión final. Menos mal que Lando Calrissian ya se había infiltrado que si no a saber como acaba la cosa.

02 HACIA EL PALACIO DE JABBA

5. La muerte de Bobba Fett

Bobba Fett, cazarrecompensas legendario, el hombre que capturó a Han Solo, muere gracias a que le dan un golpe de chiripa en la mochila cohete. La muerte más estúpida de la galaxia para el personaje más sobrevalorado de toda la saga. Luego en el Universo Expandido, en los cómics y las novelas, nos enteramos de que no muere. ¿Perdón? ¿Qué el Universo Expandido ya no existe? Pues nada, que siga muerto mientras J.J. Abrahams no diga lo contrario.

bobbafet

6. No Luke, Leia es tu hermana

¿Cómorrrr? Y Luke Skywalker, en lugar de escandalizarse por el incesto que estuvo a punto de cometer se queda tan pancho. «Entierra tus sentimientos, Luke. Son dignos de ti pero podrían servir al emperador.» le dice Obi-wan, el gran manipulador de toda la saga. ¿Qué sentimientos? ¿Lujuriosos? Esto todavía no pertenece a Disney. Palpatine queda como un simple padawan del engaño al lado de la confabulación perpetrada por Obi-wan y Yoda. En realidad, George Lucas y compañía no sabían como repetir la sorpresa que nos dieron en El imperio contraataca y se sacaron eso de la manga. ¡Y nos lo tragamos! Qué inocentes eramos entonces.

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7. Aparecen los Ewooks

«Hemos hecho una película para niños», declaró Mark Hamill al terminar el rodaje. ¡Cuanta razón tenía! Y como todos los niños necesitan peluches decidieron llenar la pantalla de osos amorosos caníbales (¿o acaso habéis olvidado que Han Solo formaba parte del menú del día?). Eso si, resulta que luego les dan una auténtica paliza a los soldados de asalto destacados en la luna de Endor. Me temo que con Abrahams esto no va a pasar. Sus stormtroopers dan más miedo y son más duros, al menos es lo que se intuye en el trailer.

ewooks

8. Siempre lo he sabido

Luke le revela a Leia que es su hermano y que Darth Vader es su padre y ella reponde que «de alguna manera, siempre lo he sabido». ¿Qué?. ¿Qué de alguna manera sabías que era tu padre quién te torturaba y que era tu hermano aquel con quién te morreabas en el Episodio IV? Si eso es verdad no se que pensar. Otro momento de vergüenza ajena. Tampoco será el último de la saga.

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9. Noooooooooooooooooo

En El retorno del Jedi también hay un «Noooooooooooooooooo» pero, al igual que lo de Greedo, fue añadido a posteriori. Fueron tantas las críticas al famoso «Noooooooooooooooooo» del Episodio III que Lucas intentó justificarlo a toro pasado. Para eso modificó las nuevas ediciones de la película que salieron al mercado en Blu-ray y cuando Darth Vader tira al emperador por el hueco de no sabemos bien qué (¿qué hacia ahí ese riesgo laboral?) suelta un sonoro «Noooooooooooooooooo». De esta forma las futuras generaciones no entenderán que se le critique por el «Noooooooooooooooooo» del episodio III ya que parecerá que ya lo decía en el episodio IV. Es muy rebuscado pero George Lucas es así. Si no aceptamos «Noooooooooooooooooo» como clímax necesario, modifica lo que le viene en gana, que para eso es suyo el Scattergories.

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10. El baile final

¿Os habéis fijado bien en la escena final de El retorno del Jedi? Ese baile, esa música, ese usar los cascos de los stormtroppers como si fuesen timbales, esos soldados de la rebelión bailando con los Ewooks. Por favor, J.J., no permitas que Poe Dameron celebre nada bailando de esa manera. De verdad, no nos merecíamos ese final. Y después nos extrañamos de lo que vino después. Las pistas estaban ahí pero no quisimos verlas.

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Navegando por Internet a la caza y captura de imágenes me he encontrado con un dato interesante. Parece ser que ese no era el final original y que fue cambiado porque a Lucas le preocupaba que afectase negativamente a la venta de juguetes. En principio, Han Solo moría al tratar de destruir el generador del escudo. La Estrella de la Muerte es destruida pero Luke se ve tan conmocionado por su encuentro con Darth Vader y el Emperador que decide abandonar a su hermana y a la Alianza Rebelde y vagar por su cuenta por el espacio, por lo que Leia pierde a Han y a Luke y se queda sola. ¿Es esta la respuesta a la pregunta que todos nos hacemos sobre dónde está Luke Skywalker? Recordemos que el guión de El despertar de la fuerza lo firman Michael Arndt, J.J. Abrahams y Lawrence Kasdan y que el guión de El retorno del Jedi lo firmaron George Lucas y … Lawrence Kasdan. Qué conste que si habéis leído esto es porque habéis querido.

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Mención de honor:

La cara de Darth Vader

Siempre me han cabreado los abusos laborales. Si un trabajador acepta un trabajo de 10 horas cobrando sólo 8, es su problema. Lo que no soporto es que te contraten por 8 horas y después, cuando ya has firmado el contrato, te digan que trabajarás 10 y cobrarás 6. Por eso la mención de honor en esta lista de los peores momentos de la trilogía clásica se la lleva la cara de Darth Vader, la que le puso George Lucas en todos los aspectos. David Prowse, el actor bajo la mascara del villano más famoso de la galaxia, vio como en el montaje final del episodio IV su voz fue sustituida sin previo aviso por la de James Earl Jones. No contentos con esa humillación, rodaron a sus espaldas la escena en que Darth Vader muestra su rostro en El retorno del Jedi, sustituyéndolo por Sebastian Shawn, a quién también se cargaron en la escena final al reeditar las películas, sustituyéndolo por Hayden Christensen. Ahora, los cineastas Toni Bestard y Marcos Cabotá han intentado hacer justicia al rodar el documental I am your father, dónde han rodado la misma escena de El retorno del Jedi, esta vez si con David Prowse, el hombre que se merecía mostrar su rostro como el del auténtico Darth Vader. Evidentemente, Lucasfilm les ha prohibido mostrar jamás esa escena si no quieren verse enterrados bajo una montaña de papeleo legal. Es por eso que en el documental  sólo muestran la grabación de esa escena, no la escena en sí. Y es por eso que la mención de honor se la lleva la marranada que George Lucas le hizo a David Prowse. ¿Sabéis qué? Que mejor que se haya largado y dejado la saga en otras manos. Qué la fuerza os acompañe… siempre.



el autor

Aficionado también al cine, las series de televisión, la literatura fantástica y de ciencia ficción, a la comida, la cerveza y a todas las pequeñas cosas que nos hacen felices.

6 comentarios

  1. El George Pelucas ha defraudado a la saga y a los seguidores haciendo los episodios I, II y III de chiste pero peor aún son sus vergonzosas remasterizaciones como el punto 1 en el que Greedo dispara primero o que en el baile final salga Hayden Christensen como Darth Vader.

    En fin, bienvenido Disney, tenéis el listón muy bajo

    • Pedro Pérez S. el

      Si pero lo es por toda la sobrevalorización del personaje, que en realidad no hizo nada de nada en dos películas. Quién le entrego a Han Solo en bandeja fue Vader. A partir de aquí parecía como si Bobba Fett fuese la hostia, el más mejor cazarrecompensas del mundo. Un personaje y una leyenda dignos de estudio.

  2. JAJAJA Me he partido con esto «La muerte más estúpida de la galaxia para el personaje más sobrevalorado de toda la saga» porque te ha quedado muy bien y tienes mucha razón. Casualmente yo me he expresado así al respecto de Bobba Fett en muchísimas ocasiones aunque nunca me ha quedado tan bien la frase jajaja Buen artículo y sobretodo muy divertido e interesante 🙂

    Personalmente siempre he pensado que el momento en que Luke y Obi-wan se conocen en el desierto es bastante cutre también, aunque en la linea general de las películas. He de reconocer que yo no soy para nada un amante de Star Wars y si bien me gustaron de crio y las he vuelto a ver en varias ocasiones, y puedo decir que me gustan, siempre he pensado que estan muy sobrevaloradas 😉

    Un saludo.

    • Pedro Pérez S. el

      Es que Bobba Fett, cuando lo pienso fríamente, no se cómo tuvo tanta repercusión. En El Imperio contraataca creo que ni siquiera se le llama por su nombre. Luego intentaron justificar su aura de leyenda en El ataque de los clones, pero vamos, que no, que no cuela. Me alegro te gustase el artículo.
      Un saludo.

  3. MENÉNDEZ, J. el

    Muy bueno! Cómo escritor de ciencia ficción, siempre me entusiasmó ver qué opina la gente de las grandes obras del género. Me hizo gracia tu exposición sobre Boba Fett, el cual por cierto no era mencionado siquiera por su nombre en ninguna de las dos películas e ‘Imperio’ se quedó sin mención de todas maneras. Pero no fue poco lo que me sorprendí al escuchar a Han, no sólo una vez, decir «Boba Fett», «de charleta» con Chewie en una «situación complicada» en Tatooine en el DVD de 2004! Jajaja… Otro personaje, que se te escapó y «no era nadie», simplemente un compañero «que te ayudaba a sacar las castañas del fuego» es Wedge Antilles. El buen hombre que echó una mano hasta que se tuvo que marchar en el momento más crudo sobre «la zanja» de la Estrella de la Muerte, a la voz de «Vete Wedge, aquí ya puedes hacer nada» y atención porque se lo oye pedir disculpas! xD! Cuanto más veo las películas, menos entiendo por qué vuelve Rojo 2, para la segunda entrega por «clamor popular». A mí el personaje me cae bien, pero por lo críticos que suelen ser los públicos de este tipo de cine, es por lo que no lo entiendo. El ajuste llevó a convertirlo en Rojo 3 de manera ¿desesperada?, ya que le dieron el «título» previamente de Rojo 2 a Zev (nombre que sólo vi en la novela de Donald F. Glut), que era quién salía a buscar a Han y a Luke. «Comandante Skywalker, ¿me recibe? aquí Rojo 2». Ese ya no era Wedge, sino Zev. Posteriormente vemos «la gracia» de tirar a dos AT-AT al suelo, mediante idéntico sistema. Una para Wedge: «Wedge, he perdido a mi artillero (Dack), así que tendrás que ser tú, coloca el arpón y sígueme en la próxima pasada», operación tras la cual Wedge, vuelve a desaparecer. En la segunda, el nuevo Rojo 2, Zev, es quien disfruta a lo salvaje, cuando lo oímos decir, «una vuelta más». xD! Increíble! No contentos con esto, el caza X que se encarga de la Torre Auxiliar del Reactor Principal de la 2ª Estrella de la Muerte «jugándose el pellejo» de manera pareja a Calrissian y al Halcón en las tripas de la «pelota inacabada», adivinen: ¡¡¡Wedge Antilles!!! Quién además, también aparece ¡¡¡en el «festorro» final!!! Además, sorprendentemente y documentándome, no debe tener nada que ver con los famosos Antilles de Alderaan, «clan» al que pertenecía el Bail Antilles mencionado por Panaka en la amenaza fantasma, que era senador por Alderaan y que competía con Palpatine y un señor de Malastare (perdón: Ainlee Teem, jeje), para Canciller Supremo. Resulta que el mozo debía ser un paisano de Han, pues se dice por ahí que era de Corellia, pero el capitán del Halcón Milenario jamás lo recibió con un simple «hombre, tío ¿qué tal?, ¿cómo te trata la vida?» De hecho ambos personajes no parecen llegar a tener trato siquiera. En resumidas cuentas ¿Quién demonios es Wedge Antilles? xD! Bromas aparte. En algún momento me di cuenta de que «no todo es culpa de Lucas». De hecho, mientras se le crítica, es el jubilado mejor pagado que conozco tras vender «su propio currel» por 4.000 millones de dólares! Nada menos! Anda! Haz tú eso, empaquetando a los encargados y al jefe en el porte! Jeje… Sin embargo creo que Star Wars (a efectos de crítica) vive «lastrada» por la no correspondencia ordinal de los estrenos con el orden argumental de los episodios y la correspondencia, para nada de los años que se supone pasan entre eventos y el tiempo real transcurrido entre películas. Quiero decir… El señor Lucas, presenta el episodio IV en 1977, el V en 1980 y el VI en 1981. Pasan los años y en 1999 vemos el Episodio 1, en 2002 el II y en 2005 el III, pasan 10 años y nos topamos con «El Despertar de La Fuerza». Cuando supuestamente, El IV ocurre en plena Batalla de Yavin (BY), el V tres o cuatro años después de BY, el III 20 años antes de BY, más los espacios de tiempo ficticio entre los episodios de la trilogía más criticada de la Historia del Cine, y otros 30 años más desde que el Emperador Palpatine (el cual por cierto se reveló que se llama Sheev, de pila), cae por «tu riesgo laboral» (agárrate, un «pozo de ventilación» supuestamente!), hasta que vemos a Finn «sudando la gota gorda en Jakku! Y luego nos pareció gracioso que Mel Brooks sólo hiciera una película y que la única que exista sea el «Episodio XI»! A Star Wars le pasó factura el salto generacional. La aparición del CGI, que tantos fans se alegran de que no existiera en 1977, y el momento en que nos damos cuenta de que «tanto CGI nubla la vista» y J. J. la lía parda con un Halcón casi entero para evitarse los cromas… Puede que a muchos fans les parezca que Star Wars se malogró con el paso de los años, pero en el mundo del cine, lo cierto es que se aprendió mucho del allí mencionado «Profesor Lucas»… De sus atinos y de sus desatinos. Quizá J. J. y su «Halconazo» sean uno de los ejemplos de ello. Cuanto más real pueda ser lo que pones ante la cámara mejor! Sino no es por Star Wars, ni me doy cuenta, de como se abusó del CGI, en muchas producciones, casi tanto como del destape en España! Saludos!

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