Reseña Basura: 50 sombras de Grey

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Bienvenidos, amigo de la basura fílmica. Hace ya algunas semanas os hablaba de los diferentes tipos de malas películas. Suelo traeros películas que son malas a conciencia, que son conscientes de su propio olor a Sísifo. Pero suele haber joyas del cine comercial, de esas que ganan (o no) millones, que tienen el privilegio de acabar en este tétrico rincón del mundo. Hoy os traigo la mejor de las peores películas involuntariamente malas de los últimos tiempos: Reseña de cincuenta sombras de Grey. Toma ya. Si esto os supera, podéis ver cosas menos hardocre en esta mi humilde sección.

Asepsia como esencia del porno

Para los que desconozcáis esta obra maestra de nuestra generación, 50 sombras de Grey surge a partir de un fanfic que E.L. James hizo de Crepúsculo (tranquilos, esta también se pasará por aquí). De este fanfic sacó un trilogía supuestamente erótica que se convirtió, a base del convencimiento de los medios, en un best seller; y en una saga de películas que estrenará este 2018 su última (esperamos) entrega. Reconozco que, atraída como me siento por los bajos fondos culturales, leí los dos primeros libros. No pude llegar al tercero. Pero la idea me quedó clara.

Tu cara cuando te preguntan si te gustó el libro

Christian Grey es un hombre muy rico, que atiende una entrevista de Anastasia Steele, una chica muy… nada. Anastasia no es alta ni baja, ni flaca ni gorda, ni guapa ni fea. No destaca por nada salvo por ser la mujer mas sosa que nunca pisó la tierra desde Bella Swan. A parte de su sosez (En mi tierra la llamaríamos FIGA), Anastasia Steele se muerde el labio. Esto es fundamental para la trama porque su posterior relación con Grey se basa en que a él le pone cachondo que ella se muerda el labio y a ella… Bueno. A ella nada le hace reaccionar.

La historia que voy a desgranar a partir de ahora, contiene spoilers, y se basa al 99% en la atracción sexual que tienen dos personas que son lo mas parecido a un pepino marino que jamás haya visto nadie.

El señor Grey la recibirá ahora… así que huye

Bien, pasemos a la película. Tras la susodicha entrevista, Grey descubre un nuevo fetiche que añadir a su supuestamente muy larga lista. Y digo supuestamente porque aunque se empeñen en hacernos creer que tiene todas las filias de este mundo y un par mas, lo único que vemos es porno suave muy mal enfocado. Así que después de la entrevista mas vergonzante de la historia (compañeros periodistas, que se que los hay este blog, haced algo al respecto), el tipo se planta en su trabajo para hacerle ojitos de forma lastimera y comprar cuerda y cinta adhesiva. Como recordatorio de todas esas guarradas que le gustan pero que se niega a demostrar sistemáticamente durante las dos horas que dura el engendro.

No me toques, bicho

Para congraciarse con la sosa, que dice que estudia filología, Christian (con h intercalada, como los canis de tu cole) le regala cosas como libros viejos, ordenadores con libros viejos digitalizados y iPods con música de bandas sonoras de adaptaciones de libros viejos. Gran parte de la película consiste en primero planos de la sosa reaccionando a los cutres regalos del rico con la misma expresión: ninguna en absoluto. Por que lo del porno que nos venden en el trailer consiste en unos 12 de los 125 minutos de la película.

Propiedades, contratos y relaciones sanas

Er Christian, como lo conocerían si hubiera nacido en mi barrio, es un moñas de cuidado. Pero como deben vendernos que es el ideal de hombre malo al que puedes cambiar, le propone a Anastasia la mejor relación del mundo. Una en la que un contrato le da el poder al tío sobre la pavisosa sobre su cuerpo, su ropa, su dieta… Lo que cualquier mujer querría. A parte de esto, Er Christian se divierte espiando y siguiendo a Anastasia, a pesar de repetirle que «No soy bueno para ti». Menos parafilias y más litio, amigo.

Le prometo que esto es cine, padrino

Después de acostarse en plan bonito, Er Christian despliega aun mas sus encantos de rico con la pavisosa, entre frases que le darían vergüenza ajena a Adam Sandler. Se la lleva a tirarse desde una azotea en un avión sin motor. Muy útil todo, si. Er Christian es como un adolescente mal educado, y se pasa el día atosigando a su novia, pero ella encantada ¿Eh? O bueno, no. Es imposible saberlo solo por su expresión. Los siguientes cincuenta minutos son escenas a cámara lenta de extras quitándose la ropa. Porque Dakota Johnson y Jamie Dornan se nota que les molesta respirar el mismo aire.

Al final de la película !OJO SPOILER! Ella decide que quiere conocer su mundo y el le da cinco azotes. No es broma, no. Cinco contados. Y ella decide que es DEMASIADO para ella. Puede con el control sobre su vida, con el acoso, y con una relación con un desconocido. Pero cinco azotes… eso es imposible.

Oye Anastasia, he escrito 800 palabras sobre tu película

No os preocupéis, porque ya os digo que hay segunda parte. Hay muchas caras de palo y gestos ridiculos de Er Chrisitan que debemos ver. Pero eso será en la próxima reseña basura. Hasta entonces.. sed felices.



el autor

En mis ratos libres soy la Chica Ardilla

4 comentarios

  1. Me encantan tus reseñas basura, muy divertidas , felicidades!
    Una sugerencia para otra reseña basura: la pelicula El niño con el pijama de rayas. Menudo bodrio!

    • Mario Fernández el

      Amigo, ¿conocemos la misma «El niño con el pijama de rayas»? Cada uno con sus cosas y sus opiniones, pero esta sección es para BASURA DE LA MALA. Y comparar Payasos Asesinos del espacio exterior con El niño del pijama de rayas es un sacrilegio.
      Un saludo Malcom y AVE PISTRIS!

      • Uf, pues a mi no me gustó nada compañero.
        Yo incluyo esta pelicula en la.misma categoria en que la autora incluye la de 50 sombras de grey : peliculas que se creen ellas mismas de calidad , pero no lo son.

        Por ejemplo, el personaje de la madre en El niño con el pijama de rayas : lleva años casada con un oficial de alto rango nazi , y hacia el final de la peli, le entran los remordimientos por lo que hace su marido.
        En serio?? Llevas años casada con un nazi, y te sorprende lo que les hacen a los judios en los campos?
        O su hija , que pasa de ser ‘ normal’ a una fanatica del movimiento en dos tardes.
        Vaya , que en mi opinion , la autora podria hacer una reseña muy divertida de esta peli.
        Saludos Mario! \m/

    • Gracias por tu comentario! Siempre es agradable que a alguien le guste lo que haces.

      El niño con el pijama de Rayas (libro y película), causaría controversia y ruptura entre los colaboradores del blog, pero estoy totalmente de acuerdo en que merece un puesto en esta sección

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