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Reseña Basura. Sharknado

La saga de Megatiburón (Que ha sido diseccionada en esta sección) fue un hito histórico, tanto para este blog, como para la productora The Asylum, que vio en los tiburones el buque insignia de una empresa líder en el mercado de la basura cinematográfica, y un buen nicho. Precisamente por eso, ahondando en este tema, crearon la película (la franquicia, más bien) más importante de su historia reciente: Sharknado. Para hacer honor a tan maravillosa obra de arte contemporánea, hoy os destripo al engendro fotograma a fotograma. Vamos a por ello.

Creación y toma de contacto

Como todas las películas de The Asylum, Sharknado es una película honesta. Vamos a ver a tiburones volando, escenas de acción imposibles y efectos especiales cutres. Eso significa que la creación del Sharknado se la ventilan en una escena de 62 segundos, en la que vemos una manada de tiburones (como en la naturaleza no existen los grupos de tiburones, vamos a llamarlo manada) siendo absorbidos por un tornado.

La historia que te cuentan en la introducción no tiene nada que ver con el resto de la trama, pero es tan buena que merece la pena conocerla. Tenemos unos pescadores ilegales de tiburones mexicanos, cuyo capitán amenaza a un japonés, que casualmente pasaba por allí, para que le compre unos hipotéticos 20000 tiburones que va a capturar por un millón (moneda a determinar). A continuación llega el Sharknado y todos mueren. Apréciese la sutil ironía.

Cosas Felices Sharknado 1
Los protas

Conozcamos a Fin, un canallita surfero, dueño de un bar y a Nova, la sexy y traumatizada camarera. Fin está surfeando felizmente, mientras su asalariada curra, cuando una manada de tiburones comienza a asediar las playas. Hay tanto que decir de esta escena que es difícil decidir con que quedarse: si con los sutiles cambios de plano que incluyen a los extras, con los efectos especiales de mercadillo, con los tipos que sufren heridas mortales y aun así ni parpadean, o con el pobre muchacho que, mientras todos mueren de forma guay, es lanzado por unas escaleras. 

Después de esta escena, que tampoco aporta nada a la trama, viene la tormenta. Fin cierra el bar, y llama a su (ex)mujer, que no quiere verlo ni en pintura. La sexy camarera, el borracho de turno, y un tío al que le deberían haber amputado la pierna pero solo lleva unos arañazos, deciden quedarse por motivos tan aleatorios que asustan. Y nada mas decidir que se quedan, aparecen los tiburones. En el auge de la pelea, nuestros héroes se defienden de la amenaza con palos de billar, taburetes o extintores.

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El Sharknado se extiende

Tras el inicio del Sharknado, Fin, Nova, el amigo chulito y el borracho se van todos a casa de Fin a ver si su ex mujer y su hija, las cuales no quieren saber nada de él, están bien. Todo muy lógico. Hay tiburones nadando alrededor del coche, pero a nadie parece importarle ese detalle. Por cierto, es maravilloso que en 3 minutos que pasan desde que empieza a llover hasta que cogen el coche, el agua haya subido tanto como para que tiburones tigre adultos puedan nadar felizmente. Sobre todo porque, cuando aparecen coches, ves que el agua no les llega a cubrir las ruedas. Oscar en efectos especiales ya. 

En un momento dado, al borracho le ponen unas frases moñas para que te encariñes con él y, además, para acabar de rematarlo, salva a un perrete muy mono abriendo la puerta del coche con su taburete. Inmediatamente después, la diña. Como Fin es un experto y conoce “el tempo de las olas” llegan a casa de la ex mujer. Tara Reid (la ex mujer) decide que, aunque está diluviando y hay tiburones en la calle, eso no es excusa para que su marido pueda ver a su hija. La hija en cuestión tampoco es que se alegre mucho de verle. Pero mejor aún es el novio, que le repite palabra por palabra lo que ha dicho Tara, cosa que la ofende horrores. (Ella puede mandarlo a la mierda, pero si lo hace su novio esta siendo un borde). Evidentemente la siguiente escena es el novio muriendo.

Cosas Felices Sharknado 2
Dos minutos en pantalla, toda la vida en nuestros corazones, tío anónimo pero odioso

Tras la muerte de Colin (el novio), y que Nova necesite 5 balazos para acertarle a un tiburón a menos de un metro, Fin se entera de que su hijo se ha pirado a una escuela de vuelo. Por supuesto, la culpa de que esté allí es del novio muerto. ¿Sabéis lo típico en las pelis de este tipo de pintar de demonio al nuevo novio durante toda la película hasta que el público lo odia y luego se lo cargan? Los de The Asylum han conseguido optimizar este proceso en dos minutos treinta y dos segundos.  Total, que todos a por el hermano.

La huida

Dos ataques de tiburón mas tarde, los héroes, con la ex mujer y la hija de Fin de paquete, salen en camino a la escuela de vuelo. Pero de camino se encuentran con un autobús escolar. Esto podría ser una información irrelevante si no fuera por que Fin decide que no puede evitar entrar  a ver si hay alguien. Así que se sube a un puente, se ata con una cuerda, salta al autobús, sube uno por uno a TODOS y cada uno de los doscientos niños, al conductor del vehículo, y vuelve arriba. Tres minutos y medio. Un héroe. 

Justo cuando parecía que todo había pasado, llega el tornado y la letra O de “Hollywood” se carga al conductor, que acaba de confesar que su madre siempre ha dicho que Hollywood le mataría. Desde luego, el guionista de esto debería ser nominado al próximo Oscar. ¡Que narices, que le den un Nobel! Vienen otros dos ataques de tiburones y la explosión de coche mas gratuita de la historia del cine. Bien, ataques de tiburones, desacato a la autoridad, robo de vehículo, un enorme botón rojo que propulsa el coche… y llegamos a la academia de vuelo.

sharknado gif

Llegan, salvan a Matt y les dice como acabar con todo: LANZAR BOMBAS EN MITAD DE LOS TORNADOS. Pues venga, porqué no. A todo el mundo le parece un plan genial. En esta parte hay como veinte minutos de moñadas varias que no aportan mucho, porque no salen tiburones, así que me las salto. Buzz (el amigo chulito) se sacrifica por la causa mientras que Matt y Nova se suben a un helicóptero a lanzar bombas. Como es normal, el loco plan sin base científica alguna funciona. Hasta que un tiburón volador se come a Nova. Y luego, Fin se sacrifica también. En ese momento, en el sótano de casa de la madre de los guionistas:

-Vamos justos de tiempo, que se acabe la tormenta así, por que sí y listo.

-¿Y los protagonistas?

-Hostia, ¿No te lo he comentado? Me los he cargado a los dos en la escena de antes.

-Tio, no jodas, que yo estaba escribiendo ya una secuela

-Tranqui, que tengo una solución:

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado. Así de pronto. Magnifico. Brillante. Asombroso. Un bodrio, vamos. Un bodrio con secuela que vendré a contaros la semana que viene. Hasta entonces…Sed felices.

Sofia Ricarte
Sofia Ricarte
En mis ratos libres soy la Chica Ardilla
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3 COMENTARIOS

  1. A ver, esperamos más análisis (o lo que sea) de las secuelas. Y conclusiones al respecto: ¿qué nos ha querido decir el director? ¿ha querido decir algo? ¿hay alguna intención oculta? ¿qué mensaje se transmite a las inocentes mentes que no saben qué van a ver cuando empieza la película?

    ¡Queremos más, conyo ya!

    • La próxima intentaré ser mas escueta con la trama y ahondar mas en el subfondo. Pero es que esta es tan bella, que no podía dejar de relatarla. También te digo que hay tantos gifs que puedes reconstruir la película fotograma a fotograma a base de gifs.
      A la próxima os dejo los gifs/reconstrucción y buceo un poco mas en el submundo de la perturbada y genial mente del director y sus (no tan) veladas intenciones

  2. ¡Tan buena como siempre! Esperamos el resto de entregas de la saga. ¿Leeremos algún día la crítica de otra gran obra maestra como El ataque de los tomates asesinos?

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