10 recomendaciones de hacer recomendaciones

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Bienvenidos, auténticos creyentes, a La Tapa del Obseso, la sección de Raúl Sánchez.

Desde este vuestro sitio, amado lector, queremos recordarte que no estás solo. Hay todo un universo de personas taradas empeñadas en hablar de los Caballeros del Zodíaco, de películas de explosiones o de las trampas que nos hacen los malvados desarrolladores de videojuegos. En este tu sitio estamos escribiendo de series de televisión, de películas e incluso llegando el extremo de recomendar libros, incluso de cine. Pero esto qué es, te dirás mientras lees esto en tu móvil poniendo cara seria para escaquearte de lavar los platos. Se nos ha escapado e intentaremos que no vuelva a pasar. Los libros son un peligro, con todas esas páginas escritas por símbolos diabólicos que pueden llevarte a conocer cosas nuevas. Haced caso al loco aquel de Providence: hay cosas que conocerlas solo llevan a la locura. Dejad de leer libros. Ya.

En tiempos pasados la gente que se hacía pasar por lista se tenía que hacer pasar por leída. A veces incluso hacían por empezar a leer tostones infumables que casi nadie se lee para poder presumir de mayor inteligencia y, por tanto, de potencia secsual/económica. Hoy gracias a las tecnologías todo aquel horror ha quedado atrás. Multitud de personas desinteresadas ofrecen listados de cosas que se han visto/leído/etc. Estos listados vienen de, en primer lugar, haber dedicado decenas o centenares de horas leyendo, viendo cosas e incluso pensando sobre ellas. Luego viene el proceso de cribar lo mejor de lo bueno, lo normal y lo horrible. Y, más tarde, resumirlo en poco espacio para no dar miedo a nadie, que se le haga ligero de leer y el sabio lector pueda, en apenas un par de minutejos, hacerse pasar por alguien preparado para dar una TED Talk sobre el tema. Es pesadísimo de hacer y muy agradecido de disfrutar, como casi todo en la vida.

Como a mucha gente se le hace bola lo de hacer listados de recomendaciones hemos creído necesario hacer otro artículo de recomendaciones. Sí, otro más. Pero este es algo más. El definitivo. El más mejor. Recomendaciones sobre hacer recomendaciones. El meta-artículo. Para vosotros, Pueblo, que os merecéis todo. No, no queremos más aplausos, gracias. Luego os pasamos nuestra cuenta de Paypal: podéis ingresar cantidades aleatorias a partir de los 1000 euros (por ejemplo). Los juegos de mesa de Fantasy Flight Games y sus dos millones de expansiones al precio de coleccionista de Audis no se pagan solos. A meternos pasta, venga, que se vienen más expansiones de Marvel Champions.

Cita lugares comunes

Hay que empezar con cosas que conozca todo el mundo y que gusten a todo el mundo. En recomendaciones coronavíricas de música empieza con Queen, U2 y el Dark Side of the Moon. En comises con Watchmen. En cine con el Padrino. En videojuegos con The Witcher 3. El objetivo al principio no es tanto descubrir cosas nuevas (boooo), claro, es más bien que el lector piense «ah, qué listo y culto soy que desde el principio ya me sé la primera de las recomendaciones«. Quien lee se siente bien, listo, sexy y puede que dedique otros 5-6 segundos a dar scroll para abajo en tu artículo.

Cita MÁS lugares comunes

Tenemos poco tiempo en realidad. La mayor parte de la gente se aburre rápido. A veces, no nos engañemos, todos miramos los titulares de lo que sea que nos vaya a dar la razón en lo que pensábamos de antes. Bueno, quitemos «a veces» y pongamos «casi siempre». Es por eso que debemos seguir con cosas que hemos visto todos o jugado todos, para conseguir más comodidad en el lector y, con suerte, que se pase otros cuatro o cinco segundos en nuestro bello artículo.

Cita algo más o menos conocido pero no tanto

Una vez el lector se cree con toda legitimidad el Jason Momoa de la gente lista ya podemos sacar un poco la patita. A ver, que no te has visto El rey de la comedia pero te suena de cuando la gente hablaba sin parar de la peli de El Joker. Es de Scorsese, eh. O has oído hablar mucho de El Escuadrón Supremo en los comises (aquí hemos hablado varias veces de él, Pueblo) pero no lo has leído por haber estado horas dándole al Fortnite o al FIFA. Es decir, al lector le suena así como en plan «esto es bueno, furro» pero no se ha lanzado a ello por no haber sido interpelado lo suficiente al respecto. Es el momento de hacerle llegar al lector la sensación de que, aún siendo ya la hostia culturalmente, puede llegar a una nueva cima de masturbación intelectual y de ego: le hablamos del libro de El nombre de la Rosa, de Papers Please, cosas así. Es el momento de decirle que esas cosas que conoce de oídas están guay. Y es lo que haremos. Hemos ganado otros cuatro o cinco segundos.

Cita algo menos conocido, pero dentro de los límites de las personas funcionales

Estamos ahí. En ese corner. Falta dos o tres minutos para el final de la Copa de Europa, vamos perdiendo 1-0 y no hemos disparado una vez a puerta. Lanzamos el corner y el balón va a tu cabeza. O somos Sergio Ramos o somos Abreu. El lector en este punto estará lleno de orgullo y satisfacción y vamos a bajarle un poco los humos. Él nos va a odiar. Nosotros a él le odiamos más. De esta lucha de odio saldrá algo bello o se irá de nuestra página para siempre. Porque debemos ponerle cosas que o le suenan vagamente o va a fingir que le suenan por haberlas oído una sola vez el resto de su vida. Cosas como decir que Alpha Protocol como videojuego existe o que existió alguien llamado Woody Guthrie. Es arriesgado, lo sé. Vamos a dar al palo muchas veces y los del Atleti se nos van a chotear eternamente en casi todos los universos posibles. Pero ayh del universo en que seamos Sergio Ramos y metamos el gol del empate. La que liamos en ese. Ojo.

Cita algo incomprensible para una mente no excesivamente deteriorada por internet y las pizzas a domicilio

Ya hemos ganado la copa de europa, Pueblo. Hemos compartido memes con los amigos que han sobrevivido a la celebración y hemos ido con resaca a ver a los amigos que están chutándose vitamina B2 tras haber salido del coma etílico. Es decir, el lector ha dejado de ser un vago que sólo lee titulares para leerse UN ARTÍCULO ENTERO DE ALGO DE INTERNET. Qué grandes somos, las cosas como son. Pero, como el madrí, no sabemos conformarnos. El siguiente paso es, siempre, hacer el ridículo (no quiere decir que no lo hayamos hecho antes, de hecho es lo más probable). Es decir, vamos a citar cosas que nos hemos leído nosotros, el propio autor y puede que su madre (coaccionada por el autor). Películas sobre pastores marxistas jugando el ajedrez dirigidas por una cabra tartamuda que habla en un idioma inventado por ella misma. Videojuegos hechos por un señor de Teruel que van de coleccionar tarros de mocos, pero con un mensaje inspirador y positivo para los peluqueros pelirrojos sicilianos de Burgos. Canciones de amigos nuestros que hace dos semanas que han descubierto que no todas las cuerdas de las guitarras suenan exactamente igual. O cosas que sí conoce el Pueblo pero son de dudoso gusto o directamente vergonzantes. Hay que caer, siempre, con indignidad y dando mucha pena.

No hace falta cumplir lo prometido en el título

Sí, no hay diez recomendaciones. Sí, eres la única persona, además de mí mismo y el que ha revisado que no he incluído insultos ni videos erótico-festivos que se ha leído todo esto. Gracias, amigo/a. No te mates escribiendo. No te mates, en general. No te rindas. Falta un día menos. Y te queremos. No lo dudes, desconocido lector. Seas quien seas. Pienses lo que pienses. Votes a quien votes. No estás solo. Gracias por llegar hasta aquí.

Sed felices.



el autor

Arriba es abajo, y negro es blanco. Respiro regularmente. Mi supervivencia de momento parece relativamente segura, por lo que un sentimiento de considerable satisfacción invade mi cuerpo con sobrepeso. Espero que tal regularidad respiratoria se mantenga cuando duerma esta noche. Si esto no pasa tienen vds. mi permiso para vender mis órganos a carnicerías de Ulan Bator.

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